今日は、密かに恐れていた日。
会社が、水・木と休みなので、
もうしかしたら、飲んでしまうのではないかと。
しかも、先週の木曜からやめたから、
丁度、1週間！
でも、今は11時50分。
やったー！
禁酒、1週間達成！
ますます、飲まない日が続く事が、
楽しみになったぞ！

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不思議なことに、気が付いた。
お酒を飲まないことが平気だと自分で気が付いたのだが、今日も飲まないで済んだ、ということが、楽しみになっている自分がいる。そして、人間こんなことでも楽しみにできるんだなー、結局、自分の気の持ちようで、いくらでも人生を楽しめるのではないかと、気が付いた。人からみたらどんな小さなことでも、いい。何もサーフィンとかスキーとか趣味にしなくても、いくらでも楽しく生きていける。

メールを返事してくれない片思いのパートの人に、会ってきた。今、書いたようなことを話したら、すごく喜んでくれた。今、酒を飲まないのが楽しいと思えるのは、自分の気持ちが変わったからだけど、
そのきっかけを作ってくれた彼女には、すごく感謝している。恩人だと、思う。

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今日も、メールの返事が無かった。
完全に嫌われているのかも・・・。

AAという断酒の会みたいなものに出席した。
夜の7時からなので、ほとんど寝てしまった。
周りの人は、どう思っただろう？
月・水・金が会合なので、
しばらく、行ってみようと思う。
休みの日に、ネットで調べてみようっと。
これで今日も飲まずに済みそうだ。

お酒の変わりに、最近、3つ楽しみが出来た。
1.この日記をかくこと。
2.飴をなめること。
3.マンガを読む事。
すっかり、甘党になってしまった。

仕事も暇なので、昼間の楽しみは、
エクセルの勉強にしよう。
本も買ってあるし。

さあ、これから、勉強しなくちゃ！

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今日は、仕事だったけど、1人の職場だった。暇なので、飴ばかりなめていた。1人なので、勉強もできた。お酒も飲まないで済みそうだ。

今日も、メール出してみたけど、返事が無かった。

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嫌な上司と2人だけの事務所。
客も来なく、一日中・・・。
やっと一日が終わって、ほっとした。
今日も飲まずに済みそうだ。
その分、勉強にせいをだそう。

携帯でメールした。
でも、返事が無かった。
嫌われてしまったのかも知れない。
これからは、あまり合う機会も無くなるので、
少しづつ忘れていけるのかも知れない。

昨日は会社が休みだった。
アルコールの専門病院に行ってきた。
その前の晩も飲んでいたが、
気にしていなかった。
　
今日、会社のある事務所でその話をした。
僕が、片思いしてるパートの人に、
すごく怒られた。
彼女との約束を僕が簡単に破ったからだ。
その人は、本当に僕のことを心配してくれて、
言い方はきつかったけど、とてもうれしかった。

これ以上、家族や妻や会社にも迷惑はかけられない。

夕方、会議があり、そのまま飲み会になった。
なんてことは、なかった。
初めから飲まない気でいれば、
簡単にできるんだな。
でも、ウーロン茶を5杯飲んだので、
お腹はガボガボ。

「俺でも、酒飲まないことできるんだ！」
そう思ったら、すごい事をなしとげたような、
気分になった。

しかし、しらふで見てると、酔っ払いって、
本当にバカみたいでおもしろい。

一生、飲めないって考えると、
すごく気が重くなるけど、
一日一日、「今日は飲まない！」
それを繰り返せば、いいだけの話だ。

廃人になる前に気づいて、
自分は本当に幸せだと、思う。

大きな目標があるんだから、
酒が飲めないくらい、どうって事無い。

今日から、私は、お酒を飲みません！

不思議な事がある。
朝、起きると、「あー、父ちゃんや母ちゃんや妹はもう、この家にはいないんだ・・・。」と、
あらためて、気づく事がある。
以前、暮していたアパートや、学生時代の下宿では絶対に無かった事。
言葉で表すのは、非常に難しいかもしれない。

仕事は、配置場所が変わったけど、
今のところ、特に変化無し。

家に帰ってから、刑法の択一問題を15問解いたが、
頭がオーバーヒート・・・。
後、30問解かなければならないが、
それは、明日にしよう。
2年後に向けて、毎日、あせらず、
こつこつやるしか、無いね。

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保護観察ということで、嫌な上司のいるところに、
配置換えになる。
そこがまた、嫌われ者の集まりのようなところで、
非常に気分が、ブルー。
でも、1ヶ月経てば、他に異動できるから、
いいや。
でも、そのまま、異動にならなかったら、
どうしよう？

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会社の人が、亡くなった。
酔って線路の上に寝て、両足が切断されたらしい。
事情は、良くわからないけど、
多分、出血多量で死んだんだろう。
人の命なんて、一寸先は闇だって言うけど、
本当にそうだ。

香典のことで、妻とケンカした。
「嘘ついて、飲みに行くんでしょ！」
とか、言うから。

さっき、ちょっとしたことで、妻とケンカしてしまった。「また、カードでなんか、買ってきたんでしょう！」って言うから、売り言葉に買い言葉で、「20万ぐらいのノートパソコンを、買ってきた！」と言い返した。
それにしても、寝っぱなしで何もしない一日だったなー。休みの日にまとめてやろうと思うけど、なかなかそうもいかないな。

今日は、会社が休みだった。
で、病院に行ったら、アルコールの専門病院に変わる事になった。
でも、なかなかやめられない。
なんか、アル中専門の先生って恐そうだもん。

今日、やっと刑法のテキストが読み終わった。
明日からは、テストだ！
でも、やっぱ、通信でモチベーションを維持するのって、結構、大変・・・。

昨日の、送別会の子、結構かわいかったんだなーと、思った。
逃がした魚は大きいというか、
なんか、ちょっと悔しいな。
明日は、休みで病院に行く日だ。
今日も、勉強、がんばらねば！

今日は、特に何も無く。
アル中事件から、もうすぐ1週間。
なかなか、勉強がはかどらず、
あせって、ばかり。
教材はどんどん届くけど、
なかなか、追いつかない。

久しぶりの契約で、程好い疲労。
やっぱり、なんだかんだ言って、
仕事があるのが、一番。
暇だと、ろくな事、考えないし。

一生飲んでは、いけないらしい。
元はと言えば、身から出たサビ。
飲むと、倒れるそうな。
「坑酒剤」
落ちるとこまで、落ちたもんだ。
人間失格だね。

お酒の飲みすぎで、会社を無断遅刻、早退してしまった。妻が迎えに来るほど、ひどい状態だった。なんで、あんなに飲んでしまうのだろう。家族や会社の人に迷惑を掛けてばかりで、情けなくなって来る。

お酒を飲んでしまう。
現実逃避。
目の前に、やらなければならない事があるのに、
理由を作っては、飲んでしまう。
弱い自分。
価値の無い自分。

何のために、生きてるんだろう？
高圧的な上司、元はと言えば、
あんたのせいで、うつになってしまったんだ。
でも、いつまでたっても上司が変わらない。
もう、嫌だよ、あんたの下のいるの。
子供は、かわいい。
けど、頑張ろうという気には、ならない。
奥さんも、毎日、弁当作ってくれる。
はたから見たら、きっと自分は幸せなんだと思う。
帰って玄関を開けると、娘が「パパー！」って、
寄ってくる。
抱きしめてあげると、すごく喜ぶ。
今、難しい試験の勉強をしてる。
会社のほかの連中を見て、
「こいつらとは、俺は違うんだ。」と、
それだけで、なんとかしのいでる。
なんか、嫌なことがあっても、
娘や試験勉強を思い出して、
上の空でいよう。
もう1人の自分を作り出せば、いいんだ。
卑怯かも知れないけど、
それが一番、楽かも知れない。